作り笑いを続けてる...
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ハートがつよい。なんてよく言ったもんだ。
強くなんかない。
そんなことない。
弱さを認めたくないだけ。
自分に嘘ついてるだけ。
ホントは助けて欲しい。
逃げたい。
やめたい。
自分の弱さを無条件に受け入れてくれる人が欲しい。
何も言わず、何も聞かず、
全部包み込んで守ってほしい。
生きてていいんだよ。
あなたにも価値があるんだよ。って
誰かに認めてほしい。
何もできない、使えない私でも
愛してほしい。
愛される資格なんてないし
生きる価値だってないけど。
社会人としての義務すら果たせない私は
何も望んじゃいけない。
強くなりたい。
無敵のヒーロー。なんて高望みはしない。
ただ、少しでいいから
普通 を頑張れるだけの強さがほしい。
頑張りたい。
気持ちについて来れるだけの身体がほしい。
これって高望みなのでしょうか？
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あぁー、もうやだ
久しぶりのこの感じ、
いつまで引きずるのかな。
一生、かな
この劣等感も、罪悪感も
ぜーんぶ、一生吹っ切れないんだろうな。
ここまで惨めな気持ち、久しぶりだよ。
もう２年、ずっと心に引っかかって
忘れたくても忘れさせてくんない。
惨めで、悔しくて
妬み精神満載な嫌味が
胸いっぱいに渦巻いて
そんな自分が余計情けなくてより惨めな気持ちで
消えてなくなりたくなる。
いっそ消えられたら楽なのに。
何も考えずに済むのに。
ってそんなことばっか。
逃げても見栄を張っても
強がっても
心の中は真っ黒でぐちゃぐちゃで
頭おかしくなりそう。
こんだけ現実見てんのに
嫌って言うほど現実見えてんのに
目も逸らしてないのに
なんで開放されないんだろう。
そろそろ、もういいじゃん
お願いだから、忘れさせて
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ー学生はお気楽そうで羨ましいね。
絶対に言ってはいけない滅びの言葉。
これを口に出してしまったら
今まで築いてきたものが全て崩れてしまう。
そんなことわかってるよ。
でもね、ごめん、これが本音。
別に憎いわけじゃない。
ただただ、羨ましいの。
やりたいことやってる人たちが、
自分で生き方を選んだ人たちが、
キラキラしててまっすぐで、
夢とか希望とか、
そんなもの一心に抱えて生きてる人たちが
ただ、羨ましいだけ。
自分にはないものだから、
羨ましくて、うらめしくて、
そんな皮肉しか出てこない。。
現状に不満があるわけでもないのに、笑える。
ちょっとだけ、悔しい。
今だからこそ、そう思える。
いつか、これを包み隠さず言える日はくるのかな？
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接客業やめたほうがいい。
はきっついなー、笑
険悪な空気になった時に、ヘラヘラしちゃうのは
あたしが悪い。それはわかってるよ。
でもさ、そーでもしないとさ
あの家で自分の事保てないんだよ。
良くないくせだってわかっててもさ
難しいね。
頑張ってるんだけどな。
あたしなり、の精一杯じゃ足りないんだね。
大人になるのって、むずかしい。
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現実じゃ、ため息ひとつつけやしない。
イライラしても、落ち込んでも
理不尽な愚痴の反論も全部飲み込んで。
こんなところで、いきがって、
絶対、口には出しちゃいけない言葉
いっぱい吐き出して。
くだらない。
何がしたいんだろ。
こんなの、意味あるのかな。
こんなところに悪口書いて、
自分のこと必死に正当化して。
必死に、言い訳して。
現実で飲み込んだ言葉を吐き出して。
結局、こんなんだれにも届かないし
こんな叫び、誰も気づかない。
自分の真っ黒な部分を
ただただ垂れ流して
何がしたいんだろうね？
全部、馬鹿らしくなってきた。
こんなん、逃げ場所ですらねぇよな。
ムダ。無意味。
やーめた。
自分の中に溜め込もうが
サーバー上に溜め込もうが
大差ねぇよな。
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そーゆー病気だとかなんとか
知らねぇけどさ
毎日毎日、心ない言葉の集中攻撃に
理不尽な八当たりされて
その上に、自分の思ってた対応と
少しでも違う態度をとろうもんなら
理不尽にぶち切れられて。
少しはこっちの身にもなれってんだよ。
そーゆー病気だから自分のせいじゃない？
馬鹿じゃねぇの？
てめぇの口から出るもんも制御できねぇのかよ。
病気だから、つい口をついて、って
お前のはそーゆーレベルじゃねぇだろ。
なんのために高い金払って
わざわざ医者行ってんのかわかんねぇよ。
ガキじゃねぇんだから、
自分で少しは制御しろよクズ。
人に文句言う前に、自分どーにかしろや。
治す気ないなら医者行くのやめたら？
あんたなんかのカウンセリングに
わざわざ時間割く医者がかわいそう。
病気だから、って言葉に全責任おしつけて
自分正当化してるだけのクズに、
治療を受ける資格なんてねぇんだよ。
一生、病気っていう盾で逃げてろクソメンヘラ。
そんな女、誰が嫁にもらってくれるもんかよ
てゆーかクソメンヘラのくせに結婚とか無理だろ、笑
一生、お荷物でいればいいんじゃない？
他人の気持ちがわからないようなクズに
文句言われるような人生、あたしは送ってねぇよ。
ふざけんじゃねぇ。
お前に馬鹿にされる筋合いねぇよ。
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矛先のないイラつきと
ただただ溜まる不満と劣等感ばかりが重くて
解決策のみつからない問題ばかり山積みで
ほんの些細なことですらねたんでる自分がいて
そんな自分が嫌になってまた、自己嫌悪。
そんな、最悪のループから抜け出せなくて
もがけばもがくだけ泥沼にはまって
そろそろ愛想つかされても当然なのかもしれないな。
現状に一番納得がいってなくて、一番悩んでんのは本人のあたしだってことに
少しは気付いてほしい。
なんであたしだけ...。
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ジジイのゴキゲンとって
親の顔色うかがって
姉のゴキゲンとって
まわりの顔色みて合わせて
そんなゴキゲンばっかとってる人生
もうウンザリなんだよ。
いい加減、つかれたっつーの。
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つーか、挫折したクズに何言われても説得力ねぇし。
その歳で、実家ぐらしのすねかじりアルバイトに
文句言われる筋合いねぇし。
自分のことどんだけ偉いと思ってんのかね。
過去の栄光にすがって、現実見もしないで
一人前ぶりやがって。
あんたに文句言われんのが一番腹立つんですけど。
お前が世界基準でもなければ、
そもそもあんたの常識、間違ってんだよクソメンヘラ。
てめぇの事ちゃんと見なおしてから出直してこいよ。
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典型的コミュ障根暗ヲタクなネト住と
夢見るアラサーお花畑メンヘラ姫を
毎日、嫌というほど見ていれば
そりゃあ、さしさわりのないTHE平凡が育ちますわな。
あんな哀れな人たちみたいになんてなってたまるかよ。
正直、血が繋がってるとか恥ずかしいレベルだわ。
しんじらんない。
イタすぎ。
アタシも十分イタイけど。
そーゆーれべるじゃないでしょ。
社会不適合者もいいとこ。
悪気がないとかまじ厄介だわ。
自分がおかしいとか、間違ってるとか思わないわけ？
自分等の意見が理解されない世間が悪いってか？
むしろなんか逆に怖いわ。
その神経すげぇよ。
ある意味そんけーするわｗ
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自分がこんなに臆病だなんて...
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